Reflexion, Yo Héctor Emmanuel

Explicación de Salir del Closet para un Heterosexual


Titulé esta entrada así porque mi escrito es como si se lo contará a una persona heterosexual que no tiene idea de lo que es salir del closet y que nunca tendrá que enfrentarse a esta situación, lo escribo como si se lo contará a un amigo y tratara de que entendiera un momento en la vida de una persona gay.

Esta entrada la realizó gracias a un video en el que youtube celebra el día del orgullo gay. El video desde mi punto de vista es muy bueno, es un compilado de videos que los usuarios de youtube han subido con momentos gays que para youtube han sido los más memorables o representan muy bien a esta comunidad.

Sinceramente de todos los videos creo solo había visto 1 de ellos. Como cada video dura 2, 4, 6 segundos en el compilado quise verlos completos (la lista de la liga a los videos viene en la descripción del video de youtube), vi los primeros donde unos chavos se grabaron al momento de decirles a su familia que eran gays y de ahí surgió esta entrada.

El salir del closet tal vez para unos haya sido muy fácil, creo son contados, pero para la mayoría es un momento muy difícil e importante en la vida, ya que por lo regular esta acción la tomas en una edad en la que estas consciente de lo que significa y por tal motivo sabes lo que pudiera o no pasar.

Estos videos que puso youtube referente a este tema se me hacen muy buenos ya que independientemente de la respuesta que tuvieron los padres hacía con sus hijos (que fueron muy buenas y positivas llenas de amor), demuestran el nervio, el miedo, lo difícil que es llevar esta acción, el valor, el coraje que se debe de tener para realizarlo. Creo es el momento más difícil el decirlo a tu familia, a tus padres, hermanos. O a tu mejor amigo/a, a alguien que amas mucho.

Para que puedas entender el valor que se necesita y porque digo que se tiene miedo, no es como se pudiera pensar el tener miedo a la oscuridad, el tener miedo a un asalto o miedo a fantasmas o a perder el trabajo o reprobar, etc. Uno está consciente de que no tiene nada de malo el amor no importa si es hacia alguien del mismo sexo, uno está seguro de eso, así que tampoco es el miedo de que vas a decir algo malo como si hubieras robado o realizado un crimen. Es el miedo de perder a los seres que más amas, a tu padre a tu madre a tu hermano a tu hermana. El momento en que dirás solo 2 palabras pueden cambiar toda tu vida, al momento de decir “soy gay” el miedo que se siente al saber que tal vez no seas aceptado, que seas rechazado, que ya no te quieran volver a hablar, que los decepciones, el miedo más grande es que pierdas el amor que ellos sienten por ti. Y todo el mundo te puede importar un carajo, pero tus padres, los seres que más amas no, ese segundo en el que no sabes cómo reaccionarán, ese segundo en el que piensas que tal vez nunca más los tendrás contigo, que pierdes a tus padres en un momento. El video del primer chavo que aparece en el compilado refleja muy bien esta situación, está  muy nervioso, tiene miedo y no por ser cobarde (vuelvo a repetir para hacerlo hay que ser muy valiente), le marca a su papá por teléfono y lo primero que le pregunta es que si lo ama, que si lo ama mucho y que si lo seguirá amando por siempre, al momento en que el padre le dice que sí, toma toda esa energía del mundo, ese valor, esa fuerza y se lo dice, sabiendo que podía perder a su padre en ese instante.

Todo este miedo, este nervio no son mal fundamentados ya que tristemente hay miles de casos en los que la respuesta no es positiva y son rechazados, humillados hasta golpeados por las personas que más aman.

Todos estos momentos que no son entendidos por los homofóbicos realmente si te pones a analizarlos son simplemente muestras de amor, el amar a alguien más, el que te preocupa tanto lo que puedan pensar tus padres porque los amas demasiado que no quieres causarles un dolor, que es el segundo punto referente al miedo que puedas sentir, el primero es perder el amor de los seres amados, el segundo que puedas ocasionarles un sufrimiento, que puedas romper su corazón, que puedas hacer que las personas que más amas sufran, ya que tal vez por creencias erróneas no pueden comprender el tema, el miedo a ocasionarles un daño a las personas más importantes en tu vida.

Pero es algo que tiene que suceder, es un momento que pasará, tarde o temprano, ya que es tu vida y no puedes seguir escondiéndote o fingiendo algo que no eres. Es pensar en ti, es querer ser libre, ese momento de decir “soy gay” ese momento de “salir del closet”, es cuando demuestras a las personas que amas que ser gay o no es lo de menos, que tú sigues siendo tú y que estás dispuesto a vivir tu vida plenamente sin ninguna limitación y lo más importante de todo que vivirás sin volver a tener miedo.

Yo Héctor Emmanuel

Porque no siempre todo fue Felicidad… Depresión…


depresion

Hoy sábado me he quedado en mi depa, hoy lo llame “Sábado Almodóvar”, estoy viendo todas las películas que tengo de este director que como ya saben es mi favorito, voy en el minuto 13 de Todo sobre mi madre en mi escena favorita de toda la historia de Almodóvar que como también ya lo he escrito es cuando muere Esteban el hijo de Manuela atropellado por el taxi en el que va Huma. Esta entrada la escribo porque hace unas semanas haciendo limpieza en mi depa encontré un cuaderno donde su principal función era para anotar listas de popularidad de música del año 2000, 2001 que fue cuando deje de hacerlo. A mitad del cuaderno encontré unos escritos que no recordaba que los había hecho, son 3 y los titule “la partida”, “opuestos” y “depresión”, están fechados 2008, 2009.  Estos años añadiendo el 2007 han sido de los más difíciles por los que he pasado tenía que sacar todo lo que venía cargando y creo la forma en que lo hice fue plasmándolos en esas palabras.

Mi primera reacción al leerlos fue de sorpresa, me dio un poco de mmm como llamarlo, tristeza no, más bien de compasión hacia mí de aquellos años, cuando termine de leerlos realmente entendí que si estaba muy mal pero me dio gusto también leerlos por como estoy ahora, como he cambiado de esos años para acá, todo lo que he hecho, todo lo que he vivido y logrado, uno tiene que salir de esa depresión, la única manera que se me ocurre y recomiendo por lo vivido es seguir adelante, luchar día a día, vivir el día, cada momento sin pensar en lo que vendrá ni en lo que paso, y de repente te encuentras bien, alegre, sano, con fuerzas, poniéndole todo al trabajo, con tu vida de nuevo hecha y aunque mis pensamientos actuales parecieran radicales o que no todo mundo esté de acuerdo me da gusto el decir que ese soy yo. Ahora tengo mil errores pero también cuento con la seguridad que podré afrontarlos, eso es, uno se vuelve más seguro, sabiendo lo que quiere aunque eso “no sea lo mejor” tal vez para alguien más, eligiendo el estar de cierta manera. Las ilustraciones que estaban en mi cuaderno y que acompañan lo que a continuación les dejaré me dejaron boquiabierto no las pondré en este post tal vez para otro lo que si es que doy gracias al universo a la energía y a los seres que me rodearon esos años, porque sin todo eso quien sabe en donde hubiera quedado.

Me siento seguro de compartir esto ya que fue algo que salió de mí ser y que como otros escritos que encontré en ese cuaderno los iré publicando en este blog. Y para que no quede duda repito esto fue escrito en el 2008/2009, en estos momentos nada que ver esto conmigo.

La partida

El tiempo de partir me ha llegado
Todo lo viví demasiado rápido
Sé que es el momento de despedirme de la vida
Y darle la bienvenida a una nueva amiga

Ame tres veces, llore mil veces
Sufrí todo el tiempo más tuve grandes recuerdos
Conocí el significado de la vida
Tal vez por eso esta ironía

Solo en este camino, no hay más que hacer
Si tienes algo para mí, ya no lo quiero beber
Si un sueño se me presenta
Solo quiero el despertar de repente

Tuve dinero, tuve amor, tuve amigos
Tuve gran diversión, sexo a montón, risas por igual
Lagrimas a millones, incomprensión  y soledad la constante

En este mundo solo fui yo, en este mundo nadie me conoció
Solo un amor estuvo cerca, pero me mintió y nunca más lo quise a mi lado
Desangrado de dolor estoy, gracias por todo, hoy ya me voy.

Opuestos

Ayer

No tengo sueños, no tengo metas, no tengo esperanza
No tengo a nadie, no tengo nada, no tengo miedo
No tengo dolor, no tengo rencor, no tengo llanto

Lo único que tengo es esta vida con no sé cuántos años de camino
Solo mi cabeza llena de historias, anécdotas, sentimientos
Todo guardado en la mente

Estoy listo para morir

Hoy

Pero desde que entraste en mi vida
Tengo miedo de que el tiempo sea corto
Tengo sueños y estoy lleno de ilusiones

Gracias por darme lo más grande de este mundo
Una esperanza en la vida para estar aquí

Tienes mi amor, tienes mi ser, tienes mi alma
Contigo por siempre hasta la eternidad

Depresión

Ya 3 años de depresión
No puedo seguir, no quiero seguir
Me he convertido en el ser más sensible, más infeliz
El más seguro,  seguro de que mi vida no tiene por qué seguir
Seguro de que ya viví todo lo que tenía que vivir, destrozado por dentro
Soy un ente con la cabeza en el limbo

La vida no importa, no tiene nada para ofrecerme

Hoy quiero dormir y no despertar nunca más
Cerrar los ojos y sentir la tranquilidad de miles y miles de años de oscuridad

La vida es para los que sueñan, los que persiguen algo, los idealistas.

Solo tengo sombras del pasado
No puedo irme, no tengo el valor
Lo deseo, lo anhelo pero no puedo

Me siento vacío, limpio, sin nada que ofrecer
Sin nada que recibir, nada en este mundo me interesa ya
Solo finjo con todos los que me rodean para no preocuparlos
Solo finjo estar bien

Me veo parado en medio de la habitación y lo único que hago es derrumbarme
La fuerza en mis rodillas la he perdido ya, todos mis momentos han pasado
No importa ya, no importa nada, la vida es una mierda

La vida que se apague, apague, que se apague
Que no sea más parte de mí. No más. No más. No.

Solo 30 segundos bastan para darte cuenta lo que miles de años el hombre ha tratado de entender.

Yo Héctor Emmanuel

Lo que me gusta de ti.


Esta entrada la titule y la escribo pensando en ti.

Lo que me gusta de ti, eres una personas muy buena, tienes un muy buen sentido de humanidad, de atención, de ayudar a los demás por encima de tus intereses.

Me gusta de ti lo mucho que te preocupa tu familia, las personas que tienes a tu alrededor y como te has preocupado por mi desde el inicio. Ayudandome en lo que podías, haciendome ricas comidas sorpresas, haciendo ciertas actividades que aunque unas no te gustaba realizar las hacias porque eran un favor hacia mí.

Me gusta tu manera en que te asustas cuando ves una pelicula de miedo o simplemente en algún capitulo de televisión cuando muestran algo inesperado, me gusta que tengas la sensibilidad como para llorar en alguna escena triste de alguna pelicula o cuando algo no sale bien ya sea en tu vida o en la relación.

Me gusta de ti tu manera en que buscas las cosas cuando no las encuentras o cuando tratas de asimiliar algo que no entiendes, tu cara, tus gestos, la seriedad que le pones a cada asunto.

Me gusta cuando cantas ya sea cuando te bañas o cuando estas cocinando o simplemente cuando se te antoja.

Me gusta mucho de ti las comidas que haces, tus frases, tu sonrisa, como me chiqueas.

Me gusta de ti como te entregas, como vi al inicio la persona que eras y aunque no supe ver eso por mis ideas locas, me gusto mucho de ti que supiste pasar esos momentos.

Me gusta de ti la manera en que me besas, me abrazas, me quieres, me amas, la manera tan cuidadosa, especial, romantica con la que actuas al momento de estar solos tu y yo.

Me gusta de ti como tratas a los animales, como eres tan bueno con ellos.

Me gusta que te ríes a carcajada abierta cada vez que algo en la televisión se te hace gracioso.

Me gusta que siempre tratas de que sea mejor persona, que me alabes o me hagas sentir bien aún cuando yo no lo quiera.

Me gusta de ti que sabes escuchar, entender y perdonar. Espero esta vez lo puedas hacer conmigo.

Desde el inicio yo se que no me he comportado al 100, pero creeme que era por inseguridades o ideas sin sentido que tenía, por miedo a fracasar en el amor de nuevo y he visto que esa no es la solución, quiero ser mas romantico, cariñoso, atento contigo, tanto como tu o mas lo has sido conmigo, quiero ayudarte y entenderte, hacerte sentir mejor, y para iniciar con hacerte sentir mejor te escribo esta entrada con solo algunas de las cosas que me gustan de ti, pero lo que mas me gusta de ti eres tu.

El amor simplemente llego a mí tal vez un poco tarde, pero se que siempre ha estado solo que no dejaba que saliera, espero lo puedas entender. Yo se que podemos salir adelante que el amor es grande y que estoy dispuesto a hacer que el amor fluya sin barreras o escudos, ya lo he hecho desde hace unos meses, se que falta mas pero espero que esto solo sea el inicio de un todo que dure mucho tiempo.

Espero puedas ver lo que trato de decir en esta entrada, mi amor he descubierto que es mucho hacia ti y que simplemente llega el momento en que lo sientes y lo dices, el momento en el que te amo se hace presente, unas veces ante el gran momento de felicidad otros ante momentos de adversidad.